some funny Jokes

ein paar – zugegebenermaßen nicht ganz jugendfreie Witze
Veel Spaß beiim Lachen!

In der Schule. Lehrerin: “Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen – wie viele bleiben sitzen?” Fritzchen: “Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt.” Lehrerin: “Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir”. Fritzchen: “Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?” Lehrerin: “Die, die sich die Waffel ganz rein steckt.” Fritzchen: “Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir.”

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kommt ne frau beim arzt!

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Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.
Der sagt, dass das gar kein Problem sei – er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: “Das kann man ja nicht schaffen!”

Darauf antwortet der Klostervorsteher: “Das kann man wohl schaffen”. Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei,
und… NICHTS passiert.

Darauf der Mann: “Kruzifix, das gibt’s nicht, leckt mich doch alle am Arsch!”

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich “an die Arbeit” machen sollen. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : “Stop”. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherhol ” fragt. “Wie bitte”, sagt die Apothekerin. “Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.” “Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin. “Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen.” Hier steht: “Try the other hole.”

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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien – sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan – komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien – sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien – sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak – sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada – sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei – mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan – Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba – regiert von einem Dödel.

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Eine Frau verheiratete Frau fährt für 14 Tage allein in Ski-Urlaub.Sofort am ersten Abend geht sie mit dem Ski-Lehrer in die Falle und beide haben geilen Sex.Nach sieben Nächten fragt sie ihn:

Wie heißt du eigentlich?

Er:Das sag ich dir lieber nicht, du lachst mich aus.

Sie:Bestimmt nicht…. versprochen.

ER.Ich heiße Peter.

Sie: (Lacht nicht) fragt nach dem Nachname.

ER: Neuschnee..Peter Neuschnee

Sie lacht sich halb tot und kriegt sich nicht mehr ein.

ER:Ich wusste es doch….

Sie:NeinNein… ich lache nicht über dich sondern über meinen Mann, er sagte:

Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

“Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?”

Er erwidert: “Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!”

“Und was denkst Du heute?” fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: “Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist…”

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Kommt ein “weißer” zum Urologen. Der Urologe sieht eine Tätowierung mit “WY” am Penis und fragt was dies zu bedeuten hätte. Der Mann antwortet: “Wenn er hart wird, so richtig hart, steht da der Name meiner Freundin “Wendy”.

Kurze zeit später kommt ein “schwarzer” zum selben Urologen der ebenfals “WY” Tätowiert hat. Der Urologe fragt ob dessen Freundin auch Wendy hieße. Der “schwarze” antwortet: “Nein, wenn er hart wird, so richtig hart, dann steht da “Welcome to Jamaica and have a nice day”

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“Uebrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?” rutscht es ihm so heraus. Schweigen. “Verzeih mir”, fleht er. “Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht… Bitte, vergiss es.” Nach einer 1/4 Stunde schweigt sie immer noch. “Bist du mir noch böse?”, fragt er ängstlich. “Unsinn!” knurrt sie. “Ich zähle.”

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What’s the difference between wife and work?

After 10 years work still sucks!

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Ein Mann sitzt abends ziemlich frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen.

Nach dem 6ten fragt ihn der Keeper:

“Na, heute nicht so gut drauf?

“Nee, haengt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand.”

“Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Stadtbad.”

“Quatsch, ich bin GYNÄKOLOGE…”

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Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn man einer Frau mit einer Pfauenfeder über den Bauch streicht. Pervers ist wenn der Pfau noch dranhängt

to be continued